Voordat jullie nu verontwaardigd overeind springen vanwege deze titel, beste lezertjes, haast ik mij te verklaren dat het hier om die in zeeroverstrui gestoken, vloekopwekkende, vliegende nagels aan je doodskist gaat die wij binnen ons platte taalgebied ook wel ‘Wespen‘ noemen. Deze volstrekt van enige wellevendheid verstoken medeschepselen hebben de gewoonte zich, vooral te onpas, nadrukkelijk te laten gelden door eerst maar eens een aanmeldingsrondje rond je hoofd te maken. Hoewel ze daarbij de gehooringangen bewust met penetratie bedreigen, komt het hier feitelijk hoogstzelden van; wat het vermoeden wettigt dat zij slechts zéker willen stellen te zijn waargenomen. Zodra ze dit, middels het heftig wapperen en zinloos ‘van ons afslaan’ waaruit onze reactie doorgaans bestaat, hebben vastgesteld ontwijken ze moeiteloos onze hopeloos te trage verdedigingsmotoriek en blijven ons ‘just for the fun of it’ nog een wijle aan de gang houden – zelf ongetwijfeld hoogst geamuseerd. Hierná zoekt men als Wesp doorgaans weer de vrije ruimte op in de geruststellende wetenschap dat er altijd weer grofweg een (tien?)duizend broeders en zusters op deze ene vierkante kilometer rondzoeven die volop genegen zijn dit patroon per mens zo’n vijf tot tien keer per uur in stand te houden. Dat wil zeggen: wanneer wij ‘in ruste’ zijn en ons bijvoorbeeld verpozen met een boek en/of een MP3speler en een glas wijn.
Zodra we echter menen iets te kunnen gaan nuttigen dán komen deze doorgaans solistisch levende en ernstig karaktergestoorde klaplopers plotseling massaal opdagen; steevast met dezelfde bedoelingen als de schoonzonen-in-spé al bij Wim Sonneveld: ze willen allemaal mee-eten !!
Nadat we dit zo eens haden waargenomen…
Hadden verdrongen en verdragen…
En wederom bevestigd werden in onze evaringen van vorige seizoenen, namelijk dat redelijke taal noch vermanende handgebaren ook maar tot enige attitudeverandering mochten leiden bij die @#$%$&C@*Wespen,
besloten we ten langen leste toch maar tot drastische maatregelen:
We gingen over op massamoord.
Dat werkt als volgt: men spoede zich naar een eenvoudig dienstbare firma, zoals bijvoorbeeld de “Blokker” en schaffe zich daar een zogenaamde ‘Wespenval’ aan.
Dit nuttige massavernietigingswapen is merkwaardigerwijs vrij verkrijgbaar. Het bestaat doorgaans uit een ophangbaar ‘kannetje’ waarin men geacht wordt ruimhartig sterk-zoetgeurende vloeistoffen zoals limonade-siroop te gieten. Aangelokt door voornoemde geuren kan de Wesp echter slechts op één manier naar binnen. En natuurlijk eigenlijk óók weer naar buiten – maar de doeltreffendheid van dit voorwerp berust op de waarneming dat Wespen ofwel een uiterst laag IQ genieten, dan wel de heer Alzheimer zeer navolgenswaardig achten: zij keutelen wél idolaat achter hun geurpapillen aan, doch verzuimen daarbij enige routing op te slaan…
Binnen in ons massavernietigings werktuig vind ongeveer de volgende handelings- en conversatievolgorde (gelukkig herhaaldelijk) plaats:
Wesp 2 – komt door de toegangsopening: “Sò hée, dat ruikt hier niet verkeerd!”
Wesp 1 – ligt bijna verdronken in dit zoet: “Bblub-ps óp- blubbb -gevaarlijkbblpp”
Wesp 2 – negeert hem en kruipt naar de zoetgeurende vloeistof: “Zeur niet! eerst even een slokje..”
Wesp 1 – “Bllbb, ..zopen, …!!”
Wesp 2 – neemt steeds grotere slokken en raakt daarbij aangenaam bedwelmd: “MMmmm”
Wesp 3 – komt door de toegangsopening: “Sóó, dát ruikt verrotse lekker!”
Wesp 2 – ligt echter inmiddels ook alweer bijna verdronken in het zoet: “Bll-lpp -pas òp want- blubbbplp”
(…wordt eindeloos vervolgd, want even later komt: Wesp 4)
Op deze wijze blijken wij met inzet van slechts twéé apparaten á euro 1.99 tot 120 levens per dag doeltreffend te kunnen beëindigen
Noot: Om dit proces op gang te houden dient men als geoefend massamoordenaar wél eens per etmaal elk, inmiddels weer goedgevuld, massagraf te ledigen en na het omspoelen opnieuw te voorzien van zoetgeurende vloeistof (á ca. euro 0.05) om te voorkomen dat een volgende @#$%&*@#$Wesp niet meer kan verzuipen omdat ‘ie inmiddels droogvoets over de lijken van z’n voorgangers kuieren kan…
Onze oogst, ruim 800 levens zijn inmiddels beëindigd, stemt tot tevredenheid.
Enerzijds omdat het aantal ongenode langsvliegers te onzen, bij bijvoorbeeld buitenmaaltijden, nadrukkelijk zijn teruggelopen en
Anderzijds omdat: als je iets doet, je ’t ook goed wilt doen.
Wij blijken derhalve prima massamoordenaars: doelgericht, bekwaam, succesvol en zonder veel vroeging.
Daar had wellicht een internationale carrière ingezeten.
Helaas: voorheen waren wij geoefende watjes.
(Daar waren we óók goed in..)
En tegenwoordig wensen wij nèrgens meer voor te gáán.
Het zal dus wel blijven bij het lezen van een goed boek
terwijl onze massavernietigingswapens gewoon doordraaien…
Joop, 14 augustus 2009